El Pesebre de tu Casa

PERSONAJES

PASTOR = Lucas Knaus
JOSÉ = José Luís Gauna
MARÍA = Ruth Villalba
GASPAR = Lucas Andrada
GABY (ÁNGEL) = Cristian Perez
JIRAFA = Paula Gamarra
OVEJA = Victoria Irusta
SOLDADO = Andrés Ríos
POLICIA = Fernando Baez
PAPÁ NOEL = Fernando Lo Cascio
RODOLFO EL RENO BORRACHO = Leonel Carissoni
MAMÁ = Silvana Torres
HIJA 1 = Martina Torres
HIJA 2 = Constanza Torres

Escena 1 “Un pesebre incompleto”

Una mamá está con su hijita armando el pesebre (El pesebre será una miniatura del que aparecerá de escenografía). Están ubicados delante del telón cerrado, junto a un arbolito de navidad pelado.

Mamá: ¡Bien hijita! Ya casi está terminado el pesebre. Ahora tenemos que ir a buscar los adornos para el arbolito ¿Vamos?

Hija: ¡Si, vamos! Igual me parece que me faltaron algunos personajes todavía.

Mamá: ¿Si? Para mi estaban todos… Pero bueno, después lo vemos.


Escena 2 “Un comienzo mágico”

De fondo está sonando “Noche de paz”. Se abre el telón y se mantiene una media luz mientras que dure el tema musical (20” Aprox.). Todos están en la típica escena del pesebre, todos congelados en sus poses típicas. Cuando baja la música todos empiezan a toser y se empiezan a mover sacándose el polvo que llevan encima (En ese momento la luz se prende del todo).

José: (Bostezo) Muy bien, muy bien, acá estamos otra vez en la escena de Navidad al parecer.

María: Wow! Ya pasó un año… El tiempo pasa volando.

Gaspar: Y la tierra se os va acumulando. Después de un año guardados en esa caja no vendría nada mal que os pasen un poco la aspiradora, ¿no?

Pastor: ¡No! ¡La aspiradora no vieja! (Interrumpe con miedo) Así fue como perdí 3 ovejas la última vez.

José: No te preocupes Pastor, seguro que tenés más ovejas.(Todos siguen desperezándose y sacándose el polvo de encima por unos segundos)

Gaspar: (Mirándose el brazo el mago descubre que lo tiene enmendado) Nah, nah, nah… No lo puedo creer. Esto ha de ser una broma de seguro.

María: Pero, ¿qué te pasa Gaspar?

Gaspar: ¡Que me han roto el brazo otra vez!

Pastor: ¿Otra vez?

Gaby: Bienvenido al club. (El ángel frustrado le muestra que tiene una de sus alas en la mano y la arroja al piso). Pero por lo menos a vos te intentaron arreglar.

Gaspar: ¿Arreglar? Puede ser que lo hayan intentado Gaby, pero al parecer se han quedado sin pegamento. ¡Mirad! Me han intentado remendar con cinta scotch. Pero no importad, el gran Gaspar, el mago de Oriente… o sea, yo, solucionaré este problema como por arte de magia. Mirad todos. Comtemplad. He aquí un brazo roto, pero a la cuenta de tres será reparado por completo (El mago oculta su brazo con su capa y se saca la cinta). Uno, dos, tres… El brazo como nuevo otra vez.
(Wow!!! Dicen todos menos José, y comienzan a aplaudir).

Gaspar: Pero eso no es nada. Observad. He aquí un mazo de naipes común y corriente… Tu niña, escoge una carta… (Se prepara como para hacer otro truco arremangándose, pero es interrumpido por José).


Escena 3 “El pastor estafado”

José: ¡Bueno, bueno! Ya basta de distracciones. Dejemos los trucos para más tarde y empecemos con el balance de daños ¿Les parece? Mary, pasame el pergamino (María le pasa un pergamino y José empieza a tomar asistencia). ¿Pastor de ovejas de facciones hebreas?

Pastor: Presente.

José: Ovejas, tres unidades.

Oveja: Meeeeeeee…

Pastor: (Levantando una bola de lana con patas de palo de escoba) ¡Uh, bardearon mal! ¡Mirá loco! ¿A alguien le parece esto una oveja? Yo soy pastor hace 18 años, 18 años vieja!!! Y les puedo decir que una oveja no se hace con un pedazo de algodón y cuatro escarbadientes. (El pastor arroja la oveja trucha y le empieza a dar de a palazos en el piso).

José: ¡Pastor! ¡Pastor! ¿Tenés dos ovejas nada más? ¿La tercera la perdiste?

Pastor: No José, creo que está por acá atrás. Uh… Cualquieraaaaaa…

Jirafa: MeEeEeEeEeeee (La jirafa se pone al lado de la oveja y le hace unos cariñitos… La oveja se calienta y le da un empujón).

Gaby: ¿Eh? ¿Qué se supone que sos vos, un pastor de ovejas o el cuidador de un zoológico? Jajaja! (todos se rien)

Pastor: ¡Eh loco! ¿Qué hablas pancho? (El Pastor se para de manos y va con el cayado para embocar a Gaby, pero es frenado por Gaspar).

Gaspar: ¡Estaos tranquilos! ¡Estaos tranquilos!

Pastor: Pero bardeó el Gaby, loco.

José: Chicos, escuchen. La representación no saldrá tan bien como cuando todos éramos nuevos y además, tengan en cuenta que a alguno de nosotros nos han tirado al piso, nos han pisoteado, nos aspiraron varias veces. Pero es Navidad y todos tenemos que hacer algún sacrificio. No debemos desalentarnos por los descuidos de los humanos de esta casa.(Se escucha que todos murmuran asintiendo las palabras de José. Hasta que salta María).

María: Pero falta algo más ¿No les parece?

Pastor: No se si falta algo más doña, ¿pero reemplazar una oveja por una jirafa? Tan re empachados.


Escena 4: “Los nuevos Reyes Magos”

Gaby: Igual Mary tiene razón. No creo que seas el único que perdió algunas ovejas (Y mira a Gaspar). ¿Acaso ustedes no eran tres? Falta el negro y el otro.

Gaspar: ¡¿Porque me hacéis recordar eso?! Que encima no es lo peor de todo. ¿Queréis que os presente a sus reemplazantes? (Pega un silbido y con el entran en escena el Soldado y el Policía)

Soldado y Policía: Incienso y mirra como ha mandado, ¡señor!

José: Esto tiene que ser una broma…María: ¿Pero qué les pasó a los otros reyes magos?Soldado: Cayeron en combate, señora.

Pastor: ¿En combate? No negritooooooo… Noooooo!!! (Gaspar va y lo consuela)

María: ¿Cómo que en combate?

Soldado: Se perdieron en una batalla campal en la bañera contra cuatro de los cinco Power Rangers, ocurrencia del niño de la casa, señora. Lamentablemente no pudimos recuperar sus cuerpos. Hicimos nuestro máximo esfuerzo señora, pero el operativo “Rescatando al soldado Ryan, a Baltazar y a Melchor” no fue satisfactorio, y perdimos a los 3.

María: ¿Ryan? ¿Y ese quién era?

Soldado: Tom Hanks, señora.

María: ¿Quién?

José: Ok, ok. No importa ahora, lo que importa es que ustedes van a remplazar a los Reyes Magos faltantes, ¿No es así?Soldado y Policía: Afirmativo, señor.José: Bueno, las ovejas se van a tener que poner en la otra punta (las ovejas se cambian de lugar en el escenario), vos te vas a tener que colocar acá y vos al lado (Al Policía y al Soldado). Y por favor, traten de pasar inadvertidos ¿Si? (Quedan archivados el soldado y el mago, el policía no porque salta después)


Escena 5: “La Bonaerense”

(Mientras José acomoda a los nuevos reyes la jirafa dice “MeEeEeEeEeeee” para llamar la atención del público y se le acerca a la oveja nuevamente. Esta otra vez le da un empujón con violencia).

Oveja: Dejameeeeeeeeeeeeeee (Le grita a la Jirafa y se ubica en el medio del escenario)

Policía: (Sale al frente del escenario) ¡Pero qué pasa acá señora! ¿La están molestando?

Pastor: Tranquilo oficial, están conmigo.

Policía: ¿Y vos de dónde sos?

Pastor: No loco, todo bien. Yo vivo acá a la vuelta. Ta todo piola, todo piola.

Policía: ¿Todo piola que cosa? ¿A ver? Documentos por favor.

Pastor: No amigo, no tengo documento.

Policía: ¡Pero cómo que no tiene documento! Voy a tener que llevarlo…

Pastor: No oficial. Tengo el documento en trámite. Pero te re chamullan loco. La señora esa te dice que en 15 días lo tenés y hace como un año que lo toy esperando… Yo no tengo la culpa.

Policía: ¿Cómo que no tenés documento? ¡Vení para acá! (Lo pone frente al público) Abrí las piernas, levanta los brazos (Lo empieza a cachar y encuentra cosas en su bolsillo)… ¿Y esto? ¿Qué es esto? (saca unas plantitas)

Pastor: ¿Eso? ¿Eh…? Pastito pa la ovejitas…

Policía: ¿Cómo que pastito para la ovejas? ¿A ver? ¿Y esto que es? (Encuentra otra cosa)

Pastor: ¿Eso? Eso es birra… eh, digo… mirra, mirra.

Policía: No tenés documentos. Llevas cosas raras. ¡Yo te voy a tener que llevar!

José: Disculpe oficial, pero si no le molesta tenemos que seguir con el recuento para ver si estamos todos (El pastor vuelve a su lugar)

Policía: Mmmm… bueno, prosiga por favor (Amaga pegarle al Pastor).

María: Si, seguí porque yo sigo insistiendo con que falta alguien todavía.

Gaby: ¡Un momento! Me parece que ahí se acercan a colocar más muñecos.

José: ¡Es verdad! ¡Todos quietos y a sus posiciones!


Escena 6: “Un gordo Rey de la Navidad”

(Todos vuelven a la posición inicial y se apaga la luz o se cierra el telón. La voz en off de una madre se escucha).

Mamá: ¡Hijita! Dejá de jugar con el pesebre y acomodá los muñequitos que faltan.

Hija: ¡Ufa! Ya va.

(Se abre el telón y todos los personajes aparecen en posiciones ridículas. Mientras se están acomodando todos los personajes, es arrojado un muñeco de Papá Noel. Cae detrás de un decorado e inmediatamente se levanta el actor que lo representa. Todos se vuelven a la normalidad sin percatarse del personaje).

Papá Noel: (Mirando alrededor) ¡Jojojo!... ¿Eh? ¿Pero que es esta pocilga? ¿Quiénes son todos estos Losers? ¿En dónde me pusieron este año? No me digas que otra vez se me rompió el GPS del trineo... ¡Rodolfo! ¡¿A dónde me trajiste?!

Rodolfo: (Sale del fondo, de detrás de un decorado) Ah, (Hipo) ni idea, ni siquiera se en dónde estoy. ¡Además vos venías manejando!

Papá Noel: Rodolfo, esa nariz roja te delata ¿Otra vez estuviste tomando? ¿Mirá a donde me trajiste? A ver, hace el cuatro… (Rodolfo se tambalea a full) Te van a sacar el registro un día de estos. (Papá Noel le da un bife a Rodolfo).

María: ¡Hey! ¿Quiénes son ustedes?

Papá Noel: ¿Cómo que quienes somos? ¿No me tenés de ninguna parte?

María: No, la verdad que no.

Papá Noel: ¿Coca Cola? ¿Te suena esa gaseosa? (Saca una botella y se pone en pose)

María: No.

Papá Noel: ¿El polo norte no te dice nada?

María: No, no me dice nada.

Papá Noel: ¿Doce de la noche? ¿Regalos? ¿Botitas rojas? ¿Chimenea?... ¡Rodolfo! ¡¿A dónde me trajiste me querés decir?!(Ahora les habla a todos como explicándoles) ¡Navidad! Soy el personaje típico de la Navidad. Papá Noel, Santa Claus, “¡Mery Christmas! ¡Jojojo!”

María: ¡No! ¡Nosotros somos los personajes típicos de la Navidad!

Papá Noel: ¡¿Qué?! ¿Pero a quién te pensás que esperan los nenes hasta las 12 de la noche para que les traiga su regalo?...

(El reno lo señala con su dedo pulgar, mientras que mira al público)

Papá Noel: ¡A Papá!!! (Se pega en el pecho)… Noel! Jojojo!

José: ¡No! Mary tiene razón, nosotros somos los personajes típicos de la navidad y este es nuestro pesebre.

Pastor: Si loco, picatela que acá no hay lugar para vosotros, viteh.

Gaby: Eso, no hay más habitaciones en la posada.

(Todos empiezan a hacer alboroto gritándole a Papá Noel que se vaya)

Papá Noel: (Viendo que la situación se complica baja su perfil) ¡Hey! ¡Esperen, esperen! Nosotros no tenemos la culpa de estar acá. Por alguna razón a los humanos se les ocurrió que nosotros deberíamos ser la atracción principal en Navidad; no ustedes.

Pastor: Jajaja! Nada que ver ustedes con la Navidad ¿Te imaginas 150 kilos en un traje rojo andando con un carro sin ruedas por el desierto de Judea? Jajaja! Es cualquiera esto… Gordo!


Escena 7: “¡Se olvidaron de Jesús!”

José: Esto no está bien. Nosotros tenemos que ser la atracción principal, Gaby, los magos, el pastor y sus animales, Mary, yo…

María: ¡Y Jesús!!! ¡Eso es lo que faltaba todo este tiempo!!! ¡Mi bebe!!! ¡¿Dónde está mi bebe?! ¡Usted! ¡Haga algo!!! (Le dice al Policía y llora, mientras todos los personajes se ponen a buscar a Jesús por el pesebre… Gaspara intenta hacerlo aparecer)

Policía: ¡Tranquilícese señora! Lamentablemente el menor debe estar desaparecido más de 24 horas para que podamos intervenir. Además estoy con bastante hambre… Pienso que una buena pizza puede hacer que los trámites sean un poco más rápidos… No se si me entiende.
(María no le da más bola y se pone a buscar a Jesús también)

José: Esto es insólito, es insólito ¿Cómo puede ser que los humanos se hayan olvidado de Jesús? No lo puedo entender ¿Cómo a alguien se le ocurre que se puede llegar a festejar la Navidad sin Jesús? Sin Jesús esta fiesta no tiene sentido…

María: (Abrazando a José) Con todo esto ya no reconozco la verdadera Navidad mi amor… (Llora)

Gaby: ¡Alto! Yo aún recuerdo cual es la verdadera Navidad… Y creo que se los puedo decir con una canción (De la escenografía destapa un teclado que estaba ahí escondido).

Jesús Nació – Marcos Witt

Llegó el frío del invierno
Lluvia de luces ha caído
Llenando las calles de color.
Los niños se llenan de ilusión,
Los hombres piensan en ser mejor.

Se oyen cantos navideños
Ha nacido el Salvador.
Noche de Paz, Noche de Amor.
Pero se ven tan solos en las calles
Los hombres esclavos del dolor.

Jesús nació, la Navidad llegó
Es para ti. Jesús nació para tu paz para tu amor.
Jesús nació, la Navidad llegó.
Invítalo a posar en ti. Invítalo a llenar tu corazón.

Esta cena trae recuerdos
De una cena en el cielo
Los regalos, el misterio
De un regalo que es eterno
Verdadero amor a ti y a mí.

Jesús nació, la Navidad llegó
Es para ti. Jesús nació para tu paz para tu amor.
Jesús nació, la Navidad llegó.
Invítalo a posar en ti. Invítalo a llenar tu corazón.

El es Amor, tu salvación
Y El quiere, quiere vivir por siempre en ti.

na na ra na na na ra....

Jesús nació, la Navidad llegó
Es para ti. Jesús nació para tu paz para tu amor.
Jesús nació, la Navidad llegó.
Invítalo a posar en ti. Invítalo a llenar tu corazón.

Jesús nació, la Navidad llegó
Es para ti. Jesús nació para tu paz para tu amor.
Jesús nació, la Navidad llegó.
Invítalo a posar en ti. Invítalo a llenar tu corazón.

Jesús nació, la Navidad llegó
Es para ti. Jesús nació para tu paz para tu amor.
Jesús nació, la Navidad llegó.
Invítalo a posar en ti. Invítalo a llenar tu corazón.

Invítalo a tu corazón.

José: Yo no se si este se parece al pesebre de la casa de todos los humanos. Pueden que en algunos falten personajes como a este pesebre. Puede que estén llenos de polvo como este. Hasta puede que les falte la figura del niño Jesús… Pero eso no es lo que importa. Porque Jesús no vino al mundo para que lo recordemos un día al año. No vino para ser un muñequito en un pesebre. El vino para traer paz, para enseñarnos y demostrarnos el verdadero amor. Vino a traer luz a un mundo que está en oscuridad. Y eso es la Navidad, recordar y festejar que ya hace más de dos mil años nació aquél que nos trajo esperanza de vida eterna… El hijo de Dios vino al mundo, y hoy quiere venir a nuestra vida, a nuestros corazones.

Pienso que...

Pienso que se tiene que definir y dejarme en panificación o en piping...
Pienso que me podrían estar llamando del otro lado, no?
Pienso que estaría re bueno cambiar de aires...
Pienso que el escape a la costa va a ser re bizarro...
Pienso que no tengo tiempo para estar cansado...
Pienso que esta buena esta posición...
Pienso que puedo arreglar el quilombo de cañerías...
Pienso que puedo empezar a ser jefe en otro lado...
Pienso que es viernes y que me da igual...
Pienso en que estoy pensando...

Mi mente en internet...

Eh, vo!

jajaja! pareces un loco... Eso me hace acordar de una historia. Una historia de un chico que se volvio loco, rojo, y con cara de guiñapo.
Resulta que el guacho este tenía $20. El flaco no contaba con su astusia, y por eso un vendedor de daykiris de agua lo estafó.


Mañana algunas encuestitas... =)